60 Is The New 8

Sono già sconvolto, in anticipo, che i cinema locali di Richmond, in Virginia, mi garantiranno il tasso di anzianità in soli 1 1/2 anni, quando compirò 60 anni. Perché sono stato il "Eternal Puer" – sposato in ritardo (47), non avere figli e poche responsabilità tranne che essere carini e occasionalmente innaffiare le piante. Ma gran parte della mia identità interiore, dietro questa beffa di una farsa di un travestito di un ragazzo che parla con la mia bocca di "adulti", è un bambino completo. Veramente. Sono quello su cui hanno scritto la sindrome di Peter Pan . Non sono mai cresciuto Mi sento ancora più o meno esattamente come facevo da piccolo. Non dovevo andare a cercare il mio "bambino interiore" perché non mancava mai.

Fortunatamente, come mi piace, e ho trovato in mia moglie quella stessa qualità, che è quello che ci connette di più: lei è più o meno la stessa età emotiva di me, e noi due siamo estremamente stupidi e sciocchi nella privacy della nostra la propria casa. Ad esempio, Shari è famosa per la sua routine "Cat Leaving the Pogrom", che prevede di avvolgere la sua e la nostra gatta Squarcialupi in una babushka, poi, trasportando il gatto, i due camminano lentamente e tristemente via, mormorando mestamente "Oy "E" Me-oy. "Il suo altro trucco preferito è camminare sul posto, asciugarsi la fronte, controllare l'orologio e salutare le persone" dall'altra parte della strada ", poi farmi indovinare se sta camminando o stando davvero immobile. Ho quasi sempre sbagliato. (Nota: la foto ritrae Shari con il defunto Retama, che riposa dopo un'esibizione della Mexican Hat Dance.)

Quanto a me, tendo ad attenermi al vecchio trucco che ho imparato quando avevo circa 8 anni, di nascondere la sua tazza piena di caffè nel cassetto di Saran Wrap quando si volta per mezzo secondo per raggiungere la crema, lasciandola sconcertata, chiedendosi cosa ha fatto con il suo caffè. Ha funzionato solo la prima volta, non il centinaio, ma continuo a farlo comunque, mi fa il solletico. E continua a comportarsi in modo disorientato e, dovrei aggiungere, il suo caffè non finisce sempre nel cassetto di Saran Wrap. A volte è dentro con gli strofinacci. La mia altra routine inizia quando non riesco a trovare uno dei miei beni, ma solo qualcosa di veramente vitale, come la custodia in plastica del mio CD "Best of The Zombies". In quella situazione, lei mi sentirà al telefono nella stanza accanto, componendo il 9-1-1 per segnalare furto e furto. "Cosa?" Dirò. "Sì, sì, devono essere entrati ieri sera … uh-huh … Cosa hanno preso? È un caso di un CD … conosci la band degli anni '60, The Zombies? …. È vero, cantavano "She's Not There" … "e così via.

Quindi questo è il tipo che stanno per iniziare a chiamare un cittadino anziano. Come è successo? Com'è che spesso mi ritrovo ad essere la persona più anziana in un incontro, quando ancora sento segretamente di essere il più giovane? E come è possibile che le ragazze carine che catturano il mio sguardo attraverso la stanza pensino che io sia il padre di qualcuno, un accompagnatore alla festa? O peggio ancora, che io sono lo zio Louie di qualcuno che porta i pantaloni troppo in alto. Quando le mie ginocchia hanno iniziato a richiedere il balsamo di tigre Ultra-Forza, le bretelle resistenti e le quattro Advil per fare un'escursione? Continuo a sentire la mia nonna tedesca, a 94 anni, ripetendo ancora e ancora, "Yungevesen unt altgevorden" – "Ero giovane, e sono diventato vecchio." SÌ! QUESTO È TUTTO! Questo è esattamente quello che è successo!

Per essere più aggraziati riguardo al processo di invecchiamento, suppongo sia giunto il momento di smettere di navigare nel corridoio TOYS del CVS, spesso tornando a casa con un nuovo e inusuale bubble-maker o camion in cemento in miniatura, il tipo davvero cool in cui la cosa sul retro ruota! E forse dovrei smettere di sprecare 50 centesimi ogni volta che passo davanti a uno di quei gumball fuori dal supermercato che dispensa le persone minuscole in bicchieri di plastica. Ok, forse un altro; Ho solo bisogno del Poliziotto per completare la scena del villaggio che ho sviluppato sul ripiano sopra la nostra stufa.

Un

una ex ragazza ci visitava una volta e, guardandosi attorno, ha casualmente menzionato come "ripulire il disordine e liberarsi di oggetti inutili" aveva davvero "calmato il suo spazio domestico". Sembrava stesse indicando il piccolo sommozzatore a carica nel portasapone. Sì, giusto, ho pensato. Come se, con ogni sforzo di immaginazione, il ragazzo subacqueo o il vicino suonatore di trombone a suon di marce non potesse essere considerato inutile . Ha! Non c'è da meravigliarsi se ci siamo lasciati! (Shari e io abbiamo un tetto di $ 1 sul budget di spesa per i regali di compleanno, e rimarrai stupito da alcune delle cose fantastiche che puoi comprare per meno di un dollaro. Anche se per Hanukah quest'anno, ho fatto una pazzia e sono scattato per il balzo di $ 2,95 -un portaspazzolino per scimmie.E 'stato un grande successo.Anche a casa nostra ci è piaciuto tanto.

A dire il vero, in realtà mi risparmio un sacco di soldi a causa del mio arresto. Sto ancora indossando la cintura che ho comprato nel mio ultimo anno di liceo, e il mio abbigliamento quotidiano di jeans, maglietta e camicia di flanella sono stati acquistati da K-Mart Menswear oltre 22 anni fa. In vendita. E va bene come nuovo! Un'area che rimane problematica, dal punto di vista finanziario, è il cibo, perché viaggio un buon affare, e quando sono in viaggio tendo a mangiare molto, e spesso è con gli amici che scelgono giunture un po 'costose. Ma ho escogitato un ottimo sistema per bilanciare le mie spese: quando sono via, ho messo Shari a un budget alimentare di $ 2 al giorno, che si adatta perfettamente alla sua dieta, dal momento che vive fondamentalmente con popcorn e sedano a microonde. È un po 'triste però, quando di tanto in tanto chiamerò per controllarla, e lei dirà, "Pleeeeze posso sbrinare un burrito? Sono davvero affamato. "Io non la penso così; quei burritos grassi biologici costano circa 4,99 dollari l'uno. "Il meglio che posso fare", le dirò, "ti offre un aumento di assegni alimentari di $ 1, ma SOLO per questa settimana." "Grazie mille!" Donne. Dategli un pollice.

Il più grande insulto legato all'età che ho ricevuto di recente è venuto dal mio nuovo dottore. Mi ha chiesto se qualcosa mi stesse infastidendo, e ho accennato al dolore alla schiena che ho visto sei professionisti della salute senza alcun miglioramento, e il suo commento è stato: "Beh, forse è proprio così." Scusi? È così che cos'è? Ho pensato che quando le cose mi facevano male, aspettavi un po ', vedi un chiropratico – o due, nel mio caso – o un osteopata – o due, nel mio caso – o un agopunturista – due volte a settimana per 3 mesi, nel mio caso – e tu prendere glucosamina, calcio e altri 16 integratori e alla fine guarire e tornare alla normalità. Destra? Mi stava essenzialmente dicendo che essere nel dolore poteva essere la nuova normalità. Le cose cominciano a crollare e tu non le aggiusti, le tolleri. Non sono pronto per quel palco.

Ma a corto di opzioni, sembra. Ho appena parlato al telefono con un amico che mi ha detto che il Feng Shui potrebbe curare il mio dolore lombare; che se mi limitassi a riorganizzare alcune cose nella mia casa, metto il tamburo di bongo sul lato nord della stanza degli ospiti e dipingi il soffitto del bagno malva, il mio dolore scomparirebbe. Mi ha anche detto che ho bisogno di una sessione telefonica con questa signora che conosce a ovest e che parla in lingue. Nel frattempo, per la mia festa per il 60 ° compleanno, sto pensando di dormire. E stare alzato fino a tardi.

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