6 motivi per cui è facile farsi ingannare da un narcisista

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Una delle domande che mi sono posto ripetutamente, soprattutto durante il mio prolungato divorzio, è stata come sono riuscito a scegliere una persona come partner, e come non ho visto chi fosse. Non è esattamente una domanda originale, visto che il 20/20 che hai visto dopo una relazione è finita – il campo di bandiere rosse che sembrano papaveri in tarda primavera, il clic dei pezzi del puzzle mentre cadono dentro, il richiamo di i comportamenti oh-così-ovvii – sono sufficienti per far cadere ogni persona pensante in colpa.

Ma il fatto è che ci sono ragioni per cui un narcisista è bravo a ingannare la maggior parte, se non tutti, di noi. Alcuni saranno saggi prima di altri e usciranno quando il gioco è buono, e altri no. Ecco il magro su ciò che la scienza conosce di questi individui.

     [ Nota: per facilitare e per evitare l'imbarazzo, mi riferisco al narcisista di seguito come un maschio, ma anche le donne sono narcisisti, quindi basta cambiare i pronomi.]

1. Sembra essere fiducioso e forte.

Sì, queste persone sono grandiose nell'autopresentazione, ecco perché, almeno inizialmente, sono così attraenti. Molti sono di bell'aspetto e in buona forma (non dimenticarlo, si preoccupano prima di tutto di se stessi) e possono emanare fascino. Il successo è importante per il narcisista – o almeno per l'aspetto del successo – e mostrerà le prove dell'uno o dell'altro, quindi anche questo è parte dell'accensione. Uno studio condotto in Germania ha visto ragazzi uscire per strada e parlare con 25 donne che erano estranee; l'obiettivo era quello di ottenere quante più donne possibile per consegnare le informazioni di contatto come il loro nome, indirizzo email e numero di telefono. E chi ha sovraperformato di gran lunga tutti gli altri uomini? Coloro che hanno testato più in alto sulle caratteristiche narcisistiche. Inoltre, quando i ricercatori hanno sondato le donne e chiesto informazioni sul contatto, è stato il narcisista a essere considerato il più affascinante e attraente.

2. Sembra essere accomodante.

Mentre molte descrizioni del comportamento narcisistico ti faranno pensare che qualcuno che inizia ogni frase con "Io" e chieda che tutto venga fatto a modo suo, in realtà è più complicato di così. Non ti innamori perché sei stupido, ma perché hai letto male la sua motivazione. Nel suo libro Rethinking Narcissism, Craig Malkin sottolinea il modo in cui il narcisista esercita il controllo stealth, spiegando che dal momento che pensa a se stesso come non dipendente o bisognoso di qualcuno, non vuole chiedere le cose, quindi non lo fa. In verità, all'inizio stai facendo quello che vuole la maggior parte del tempo, e poi tutto il tempo, ma non te ne accorgi. Ha dei modi per farlo accadere – inventarsi qualcosa di "migliore" quando hai fatto dei piani, decidendo di offrirti una cena francese invece del cinese che volevi perché è più "speciale", cambiando improvvisamente piani perché "la spontaneità è la chiave per la vita "- e tu pensi," Oh, che bello. "Ci vuole un bel po 'di tempo per notare che i nostri desideri e le nostre necessità si sono persi nella mischia. Oh, e aggiungi il fatto che ai narcisisti piace pensare a se stessi come bravi ragazzi, quindi possono davvero fare cose carine per te ed essere generosi in vari modi. Il problema? È per loro, non per te, e può – e lo farà – fermarsi a un centesimo al primo segno di conflitto. E vieni sbalzato in faccia se hai il coraggio di provare a discutere i tuoi problemi come prova che ciò che è sbagliato sei tu, non lui. Ma ci vuole tempo per vedere chiaramente i modelli.

3. Ti mette su un piedistallo.

Secondo Malkin, il narcisista deve credere di essere speciale, e, nello schema logico delle cose, così allora devi essere o non stare con te. E se il tuo narcisista non ti mette su un piedistallo, potresti notare che all'inizio, almeno, è pieno di elogi, il che è, ovviamente, lusinghiero. (Oh, se avessi solo un dollaro ogni volta che il mio ex mi ha detto, "Sono l'uomo più fortunato del mondo.") Ancora una volta, questo non riguarda davvero te – non importa quanto sei bravo, hai ha difetti come il resto di noi – ma riguardo al bisogno del narcisista di una superficie riflettente.

4. Ti seduce con la relazione delle montagne russe.

La seduzione degli alti e dei bassi in una relazione che sembra una grande passione è la specialità del narcisista. Ahimè, questo si inserisce in alcune delle idee più sbagliate che molte persone hanno sull'amore romantico, e potresti trovarti a dire cose del tipo: "Non litiga parte dell'amore, dopotutto?" O, "Non è disaccordo parte di ciò accade quando due spiriti indipendenti si uniscono? "Per aggiungere a queste razionalizzazioni, ti concentrerai solo sul sesso hot make-up. (Non è chiaro quando la dipendenza è diventata una parolaccia e l'idea di una relazione perfetta è diventata due pianeti autosufficienti che si circondano a vicenda. Come chiarisce il lavoro di Brooke Feeney, quando le persone sono attaccate in modo sicuro, la dipendenza da un'altra persona aumenta effettivamente la loro indipendenza e capacità di espansione e crescita. La dipendenza può essere sana, invece di consentire).

Ancora una volta, Malkin spiega la confusione del dramma di un narcisista con la passione di un amante in modo semplice e chiaro da un punto di vista psicologico, vale a dire, come fa lui, "L'incertezza romantica spesso ci eccita." (Se ne dubiti, basta guarda una ripetizione di Sex and The City, e osserva la chimica tra Mr. Big e Carrie.) Il suo punto è che siamo suscitati da sentimenti di gelosia, rabbia e ansia – e non può, da un punto fisico di vista, sentire tutto ciò che è diverso dall'eccitazione della passione. (Intendiamoci, questo è eccitazione emotiva , non il tipo sessuale.)

Quindi la trappola è ambientata … e probabilmente sei disposto a entrarci, almeno per un po '.

5. È sessualmente compiuto.

Sì, almeno a livello tecnico, perché il narcisista è orgoglioso di essere migliore di chiunque altro ed è disposto a provare praticamente tutto ciò che gli dà piacere. Certo, la connessione emotiva che fa parte del sesso davvero eccezionale lo sfugge da quando è fondamentalmente spento; ahimè, potrebbe volerci un po 'per apprezzare la differenza.

6. Sa come giocare il tuo investimento nella relazione e anche la tua empatia.

Soprattutto, il narcisista è un giocatore di gioco, e non evita neanche il brinkmanship, e finché non lo vedi chiaramente, sei praticamente un brindisi. Quando una persona onesta e premurosa si scontra con qualcuno che è più che disposto a mentire, felice di manipolare e, alla fine della giornata, non si cura di te, non ha alcuna possibilità. Tieni presente che al narcisista piace essere in una relazione e in realtà ha bisogno di essere in uno, perché lo usa per autoregolarsi – per migliorare se stesso o mantenere la sua autostima.

E come osservano W. Keith Campbell e i suoi colleghi nel loro studio del gioco, il narcisista non è necessariamente ostile, ma è capace di usare un tocco morbido. Ti vuole nella relazione, perché gli piace il controllo e ti tiene fuori equilibrio, ma allo stesso tempo, vuole anche la sua autonomia. Non è che lui non abbia alcun sentimento positivo per te – lo può benissimo – ma sono relativamente superficiali, dal momento che non è interessato all'intimità, e nello schema delle cose, i suoi bisogni sono assolutamente i primi.

Se hai avuto un incontro con un narcisista, è importante riconoscere che vederlo (o lei) chiaramente non è così facile come sembra. Se solo ogni narcisista fosse la caricatura che dipinge la cultura – colui che proclama "Me, Me, Me" ad alta voce, la persona così piena di sé che non c'è aria nella stanza, e il cui salotto è pieno di sé ritratti e trofei – nessuno avrebbe bisogno di leggere sull'argomento. No, il problema è che un narcisista può nascondersi in bella vista e, in qualche modo, rimane difficile da individuare.

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Dufner, Michael, John F, Rauthmann, Anna Z, Czarna e Jaap JA Denissen, "I narcisisti sono sexy? Azzerare l'effetto del narcisismo sull'appello maschile a breve termine, " Personality and Social Psychology Bulletin (2013), 39 (7), 870-882.

Malkin, Craig. Ripensare il narcisismo: il cattivo e lo stupefacente bene-sul sentirsi speciali . New York: Harper Wave, 2015.

Fenney, Brooke C. "Il paradosso della dipendenza in stretti rapporti: accettare la dipendenza promuove l'indipendenza", Journal of Personality and Social Psychology (2007), vol. 92, n. 2, 268-285.

Campbell, W. Keith, Craig A. Fogler ed Eli J. Finkel. "L'amore per se stessi porta all'amore per gli altri? Una storia di gioco narcisistico Riproduzione, " Journal of Personality and Socia l Psychology (2002), vol. 83, n. 2, 340-354.

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