6 aperture per parlare ai bambini di sesso e sesso

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Come genitori, molti di noi hanno le dita incrociate. Speriamo che i nostri figli non abbiano rapporti sessuali finché non saranno cresciuti. E che atterreranno sul percorso più facile e meno controverso possibile. È un desiderio ragionevole, ma non può essere trasformato in un obiettivo genitoriale senza chiudere tutte le comunicazioni rilevanti sugli argomenti con i nostri figli.

Sesso / Sessualità

Possiamo sperare che i nostri figli non abbiano rapporti sessuali o rapporti sessuali finché non sono abbastanza grandi da scegliere con saggezza, sicurezza e responsabilità. Ma probabilmente lo faranno. Statisticamente parlando. E anche se non hanno rapporti sessuali o sessuali, stanno facendo molte conversazioni sul sesso e lo sono da anni. Vogliamo assolutamente essere una delle persone con cui stanno facendo quelle conversazioni .

Hanno bisogno che noi insegniamo loro come proteggersi dallo stupro, dalla gravidanza e dalle malattie sessualmente trasmissibili. Non con una lezione standard che fa smascherare gli occhi, ma con una discussione interattiva basata sui dettagli della festa di cui ci parlano; dove la gente stava bevendo, alcune persone stavano facendo il bagno in stanze private, e come erano preoccupati per uno dei loro amici ma non volevano interrompere la data dei loro amici. QUESTA è la conversazione che vogliamo assicurarci di essere disponibili per . QUESTA è la conversazione in cui possiamo aiutarli a pensare a come mantenere se stessi e i loro amici al sicuro. QUESTA è la conversazione da cui veniamo tagliati se abbiamo un approccio "no tolerance" al sesso (o alla droga e all'alcool).

E questa è solo una delle tante conversazioni che vogliamo riguardare il sesso e le relazioni sessuali. Vogliamo essere una delle persone con cui stanno parlando se uscire o meno da questa persona o da quella persona o da qualcuno. La "pressione dei pari" non sembra come i loro amici che dicono loro cosa devono fare; sembra il desiderio di adattarsi e essere visto favorevolmente, e la datazione ha un impatto sull'immagine. Nei dettagli relativi a chi ha baciato chi e per quanto tempo, e chi ha iniziato a sentirlo, ci sono molte conversazioni su come negoziare ciò che vogliamo in una relazione e ciò che il nostro partner vuole.

Vogliamo aiutarli a pensare a quali dei loro amici vengono chiamati "troie" o "giocatori", vergognati di essere vergini, o imbarazzati che non stanno frequentando. Vogliamo aiutarli a pensare a come il pazzo nuovo amore può farli sentire, come possono essere fuori controllo e gli ormoni destabilizzanti, e quante relazioni possono danneggiare le nostre altre amicizie se non le proteggiamo.

Ci sono centinaia di conversazioni sulle sfumature di costruire amicizie e relazioni romantiche, e avere rapporti sessuali e sessuali, che sono la chiave per lo sviluppo dei nostri figli in adulti sani e stabili con amore e vita comune. Siamo ridotti a lezioni inascoltate su questi argomenti se non possiamo tollerare di sentire parlare di ciò che stanno facendo loro e dei loro amici.

Orientamento sessuale e identità di genere

Il motivo per cui vogliamo conoscere qualsiasi pensiero o domanda dei nostri figli sull'orientamento sessuale e l'identità di genere è a causa dei tassi di suicidio tra i giovani che temono il rifiuto familiare. Indipendentemente dalle speranze e dai sogni, dalle paure e dalle preoccupazioni, potremmo avere dei problemi di orientamento e identità, indipendentemente dalle nostre opinioni politiche e sociali su questi temi, la maggior parte di noi farebbe tutto il possibile per ridurre il rischio di suicidio dei nostri figli.

  • Tra i 10 ei 24 anni, il suicidio è la seconda causa di morte più comune al 17% di tutti i decessi
  • I giovani che sono o che mettono in discussione l'orientamento sessuale o l'identità di genere hanno 4 volte più probabilità di suicidarsi.
  • I giovani che sono o che mettono in discussione l'orientamento sessuale o l'identità di genere hanno una probabilità 8 volte maggiore di tentare il suicidio se provengono dal rifiuto delle famiglie, rispetto ai bambini che dichiarano di non aver rigettato il genitore riguardo al loro orientamento o identità di genere.

In conclusione: qualunque sia il timore o la preoccupazione che potresti avere come genitore in merito al fatto che tuo figlio sia gay, lesbico, trans o di genere diverso, se vuoi che diventino adulti, hanno bisogno del tuo aiuto.

Quindi, si spera che tu sia convinto di voler partecipare a tutte queste conversazioni. Qui ci sono 6 aperture.

In primo luogo, pratica la tua migliore disinvoltura adolescenziale alla moda. Casuale, mentre tagli le verdure o cerate la macchina, con un contatto visivo minimo. A parte le barzellette, stai dando loro spazio per capire a cosa rispondere, come rispondere, come leggerti, per valutare cosa puoi gestire ascoltando.

  1. Usa le aperture che forniscono. Quando ti dicono che uno dei loro amici ha una cotta per qualcuno, chiedi loro che cosa significa una cotta. Quando dicono che qualcuno ha un fidanzato o una fidanzata, chiedi loro cosa significa; chiedi loro che fidanzati e fidanzate fanno insieme, dove vanno insieme, come trascorrono del tempo insieme. Quando ti raccontano di come la gente si è avvicinata a una festa in cui sono andati, chiedi che cosa significa "stare in agguato", con chi lo fa, dove lo fanno, se lo hanno mai fatto o se qualcuno lo vuole fare con . Sii curioso, sii disinvolto. Questo è dove ottieni le informazioni. Non è necessariamente quando inserisci piccoli pensieri, insegnamenti, commenti. Ma il tuo stile non giudicante, disinvolto, colloquiale ti aiuterà a raccogliere dati sui loro comportamenti, pensieri e sentimenti riguardo al sesso e alle relazioni romantiche.
  2. Fai domande sui loro amici e le loro famiglie di amici . "Qualche bambino della tua scuola viene fuori?" "C'è un gruppo di alleanze gay e lesbiche nella tua scuola?" "Conosci qualche ragazzo transessuale?" "Pensi che la signora così e così sia lesbica?" "Quante persone pensi che la tua scuola faccia sesso? " "Qualcuno dei tuoi amici ha genitori gay o lesbiche?" "Cosa pensi che farebbero i tuoi amici se una di voi fosse rimasta incinta?" "Qualcuno dei tuoi amici ha persone trans nelle loro famiglie?" "Come parla la scuola? su questi problemi? "" Tu e i tuoi amici parlate di come avere le spalle a vicenda alle feste, come per lo stupro? "" Cosa ne pensate voi e i vostri amici quando parliamo di questi problemi? "Siate pronti a difendere la vostra domanda le domande, casualmente, con affermazioni non giudicate come "solo chiedendo", "qual è il grosso problema?" o "Voglio dire, statisticamente alcuni dei tuoi amici devono essere … riempiti nello spazio!"
  3. Usa gli eventi correnti. Chiedi cosa pensano di Caitlyn Jenner, o di tutto il trambusto in corso in North Carolina. Chiedi come i loro programmi TV preferiti affrontano le questioni relative all'orientamento e all'identità di genere. O di un recente suicidio di adolescenti o di omicidi / trasgressione. Sentiti libero di condividere i tuoi sentimenti … finché l'ultima cosa che dici è qualcosa del tipo "alla fine tutto ciò che conta è che la gente capisca cosa li rende felici", e ancora meglio, per dirlo chiaramente e direttamente, "lo sai se hai mai avuto domande sull'orientamento o sul genere, ti vogliamo bene, non importa cosa. "
  4. Usa le tue esperienze. Cerca di ricordare il tipo di rapporto che avevi sperato di avere con i tuoi figli prima che li avessi; la vicinanza che speravi. Tutti i modi in cui saresti stato diverso dai tuoi genitori; quanto più reale saresti stato. Non uscire adesso. Dì loro se hai mai avuto esperienze dello stesso sesso, domande o pensieri sul genere. Di 'loro se hai fatto sesso prima del matrimonio o se sei rimasta incinta senza volerlo. Dì loro in che modo il mondo (e i tuoi genitori) hanno pensato a queste cose e a come è stato il tuo viaggio per trovare un posto dove ti piacerebbe i tuoi figli, indipendentemente da come esprimessero il loro genere, orientamento o sessualità.
  5. Presta attenzione alla tua lingua e a cosa stai dicendo . Quando chiedi ai tuoi figli se hanno una cotta per qualcuno, non usare un genere … "Qualcuno a cui sei interessato?" O meglio ancora, prova due sessi. "Qualunque ragazzo o ragazza hai una cotta in questi giorni?" La stessa cosa quando parli del futuro: "Un giorno incontrerai qualcuno e …" o "un giorno incontrerai un uomo o una donna e …" Se stanno mettendo in discussione il loro genere o orientamento, stanno ascoltando che definisci esattamente cosa ti aspetti da loro. Abbiamo molti modi in cui diciamo ai nostri figli che ci aspettiamo da loro. "Quando ti sposi …" "Quando vai al college …" "Quando hai figli …" "Quando possiedi una casa …" Smettila.
  6. Dirlo direttamente. Dillo. Di 'ai tuoi figli che li ami. Di 'ai tuoi figli che anche se odi ciò che hanno bisogno di dirti, anche se ti spaventa, ti confonde, o non è quello che vuoi per loro, che li amerai, li sosterrai e li aiuterai a costruire un contenuto completo vita.

Vorrei avere qualche citazione concisa qui su come i bambini non sono nostri, ma solo i nostri ad amare, o come l'universo non è come lo progetteremmo. In definitiva quello che so è che tutti noi che amiamo i nostri figli speriamo di poter essere lì per loro in momenti difficili, confusi o dolorosi, ma per farlo dobbiamo far loro sapere che riceveremo amorevolmente anche realtà difficili.

Smith è il fondatore / regista di Full Living: A Practice di Psicoterapia , che offre servizi clinici con medici esperti e competenti in tutta la provincia di Filadelfia e nelle aree circostanti.

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