5 partner di bandiere rosse non dovrebbero mai ignorare

Prestare attenzione è metà della battaglia, ma entrambi avete bisogno di farlo.

“Sapevo che il mio matrimonio era in difficoltà, ma non sapevo come aggiustarlo. Quindici anni dopo, abbastanza di quello che una volta avevamo era così eroso che non c’era un modo reale di recuperarlo. Penso che entrambi eravamo semplicemente stanchi della discussione, della relazione e l’un l’altro. “

Alcuni anni fa, una saggia terapeuta di nome Susan, la cui pratica era principalmente dedicata al counseling delle coppie, confidò una triste verità mentre parlavamo se una terapia congiunta con il mio allora marito avrebbe funzionato. Lei scosse la testa e poi continuò: “La realtà è che è relativamente raro che il counseling funzioni, perché le persone aspettano troppo a lungo. La terapia di solito è vista come un ultimo tentativo di salvare il matrimonio, e non è sempre stato accettato in buona fede. Un marito o una moglie possono semplicemente accedere perché vogliono essere visti come “aver provato tutto”. Quando prenotano un appuntamento con me, il matrimonio sta fallendo da anni. Ed è solo troppo tardi. Per quelle coppie, il mio ufficio è solo una fermata e un parcheggio lontano dall’avvocato del divorzio. ”

Jan Faukner/Shutterstock

Fonte: Jan Faukner / Shutterstock

I comportamenti che sono segnali di allarme
John Gottman, esperto di relazioni, ha affermato da molto tempo che può predire con certezza se un matrimonio durerà inseguendo l’assenza e la presenza di certi comportamenti chiave, che chiama “I quattro cavalieri dell’Apocalisse”. Sono, a suo avviso, critiche , disprezzo, difensiva e stonewalling . Definisce le critiche come separato dalla denuncia, poiché la critica è altamente personalizzata e accusatoria; Diciamo che sei arrabbiato con il tuo coniuge per aver lasciato le finestre del soggiorno aperte con la pioggia nelle previsioni, e le tende si sono inzuppate. Piuttosto che affrontare il problema, inizi con una litania dei suoi difetti, con le parole “Tu sempre” o “Non hai mai”. Il disprezzo include rispondere alle parole o ai pensieri del tuo partner con gesti che sminuiscono, deridono o diventano verbalmente violenti chiamandoli per nome o assalendoli con una litania di “difetti” del personaggio. Questo non è solo un gioco di potere e altamente manipolativo; trasmette quanto poco rispetti una persona che dovresti amare e a cui tieni. difensiva è proprio quello che sembra: entrare in una posizione di difesa accovacciata, negare la responsabilità, giocare a spintoni o scusarsi per le tue parole, i tuoi comportamenti o le tue azioni. Certo, se la critica e il disprezzo fanno già parte del paesaggio, la difesa può essere l’unico modo per proteggersi dagli abusi. Questi tre cavalieri tendono ad apparire insieme. Infine, c’è il stonewalling , che è forse il più dannoso dei quattro, poiché segna la fine del dialogo e della comunicazione. La persona che fa il muro di pietra – secondo Gottman, è l’uomo per l’85% delle volte – comunica disdegno piegando le braccia e non degnandosi di rispondere, e segnala la sua compiatezza dalla freddezza del suo sguardo. E ‘il massimo shutout emotivo e rischia di provocare una risposta emotiva fuori misura dal suo partner.

Più questi comportamenti diventano abituali, più problemi si presentano nella relazione. Quindi è estremamente importante che chiedi consiglio a un consulente matrimoniale alla sua prima apparizione. Tempo è dell’essenza.

Comprensione della domanda / ritiro: il modello più tossico di tutti

Sì, questa è la campana a morto per le relazioni, e noterai che tutti i comportamenti catalogati da John Gottman in realtà coincidono con questo schema più ampio. È stato studiato abbastanza spesso da avere un acronimo (DM / W), e non è solo un potente predittore del divorzio, ma anche associato a depressione, abuso fisico e sintomi di salute mentale dei giovani adulti, secondo una meta- recensione di analisi condotta da Paul Schrodt e dai suoi coautori.

La richiesta / ritiro fornisce un’istantanea di una relazione irrisolta o in via di definizione. Un partner fa una richiesta – la maggior parte di solito è la donna, ma non sempre, secondo la ricerca – ed è esaudita dal ritiro o dall’ostruzionismo. Vale la pena dire che la maggior parte dei teorici ritiene che il fatto che la donna sia più spesso nella posizione di “demander” ha a che fare con la socializzazione. Il problema con questo modello è che ha incorporato escalation in esso. La persona che fa la richiesta si sente legittima e salirà la posta quando viene salutata dal silenzio, mentre la persona che si ritira si sentirà solo più assediata e attaccata. È importante sottolineare che ogni persona si sente vittima e rischia di giustificare la sua risposta. Sì, gente, benvenuti nel carosello che non si può scendere.

Come influiscono le esperienze infantili della tua e del tuo partner

Non tutte le persone cadono negli schemi distruttivi descritti da John Gottman, e c’è una ricerca che testimonia su chi è più probabile che il loro matrimonio o relazione venga abbattuto dal DM / W: quelli i cui bisogni emotivi non sono stati raggiunti durante l’infanzia e hanno stili di attaccamento insicuri . Ciò non dovrebbe costituire una sorpresa totale, dal momento che le persone legate in modo sicuro sono in grado di regolare le proprie emozioni e sono in grado di articolare le proprie esigenze; sono anche più propensi a scegliere partner con le stesse capacità. Questo semplicemente non è vero per coloro che mostrano uno dei tre stili di attaccamento insicuri: ansioso-preoccupato, pauroso-evitante o sdegnoso-evitante. (Il mio nuovo libro, Daughter Detox , esplora in pieno il modo in cui il tuo stile di attaccamento influisce sia sulla tua scelta dei partner che sulle tue relazioni.)

Le nostre esperienze nell’infanzia non riguardano solo il nostro bisogno e la nostra tolleranza per l’intimità, ma anche la nostra capacità di impegnarci in discussioni senza sentirci minacciati; questo è particolarmente vero per coloro che hanno uno stile di attaccamento evitante. Uno studio condotto da Robin A. Barry e Erika Lawrence ha rilevato che i mariti attaccati in modo evitabile si sono ritirati in proporzione diretta alla quantità di affetti negativi espressi dalle loro mogli in situazioni di domanda. Questo era vero sia in situazioni di conflitto che in quelle che richiedevano al marito di sostenere e prendersi cura del proprio coniuge. Allo stesso modo, i mariti attaccati in modo evitabile che percepivano le discussioni sulla risoluzione dei problemi nel matrimonio come potenzialmente distruttivi erano molto più propensi a ritirarsi e disimpegnarsi. Ma lo stile ansioso-preoccupato che molte figlie non amate mostrano può anche fornire il carburante per questo modello tossico. Sempre alla ricerca di rassicurazione sul fatto che lei sia davvero amata e apprezzata – e incline a essere ipervigilante su possibili minacce – le sue richieste potrebbero benissimo risucchiare l’ossigeno fuori dalla stanza e causare il ritiro del suo partner sotto quello che sembra un assedio.

Cinque bandiere rosse che non dovresti ignorare

In ogni relazione che è travagliata, c’è un punto di non ritorno che, sfortunatamente, può essere visto solo a posteriori. Seguono alcuni suggerimenti completamente aneddotici tratti dalla mia esperienza e da quella di altri; Non sono né un terapeuta né uno psicologo. Ancora una volta, lavorare con un consulente deve accadere prima piuttosto che dopo.

1. Tu e / o il tuo partner si eludono a vicenda.

Questo può essere letterale o metaforico, come assicurarsi di non essere mai in grado di avere una conversazione privata, di estrarre un cellulare, di ricordare una commissione che devi eseguire quando il tuo partner vuole parlare o cambiare la tua agenda in modo c’è poco tempo faccia a faccia. Tu o il tuo partner potete razionalizzare questo come “abbassare il calore” o “mantenere la pace”, ma se davvero sperate di salvare la relazione, dovete eliminarla.

2. Ogni conversazione e interazione si intensificano.

Camminare sui gusci delle uova non è salutare, e quando i piccoli cominciano a dominare – chi ha riempito la macchina per ultima, chi non ha segnalato il fatto che siamo senza uova – sei nei guai, come lo sono i tuoi figli, se hai loro. Quando ti trovi irritato dalle abitudini familiari del tuo partner, la relazione è in acque profonde.

3. Uno o entrambi si fermano a discutere decisioni o scelte importanti.

Una donna che conosco finalmente si rese conto di quanto le cose fossero andate male quando apprese che suo marito di sei anni aveva fatto domanda per un lavoro in un’altra città senza dirglielo; l’aveva, comunque, menzionato a un vicino con cui si recava. Cominciare a pensare a te stesso come single non è un segno di indipendenza in questo contesto.

4. Tu o il tuo partner si cambia comportamento.

Se tu o il tuo partner avete difficoltà a parlare direttamente dei vostri sentimenti o persino a identificarli, la profondità dell’infelicità di qualcuno viene a volte comunicata non verbalmente attraverso cambiamenti nei comportamenti. Sei distratto la maggior parte del tempo e praticamente ignorando il tuo coniuge, concentrandosi su obiettivi personali che non hanno nulla a che fare con il tuo matrimonio? Il tuo partner sembra distante e preoccupato? O uno o entrambi voi evitate il contatto fisico?

5. Tu o il tuo partner chiarite che avete “finito” parlando.

Questo è sia manipolativo sia un gioco di potere, e potrebbe anche essere chiamato il momento “guanto di sfida”: lo prendi o lo lasci. Non importa quanto tu sia fiducioso per una risoluzione, devi effettivamente prendere il tuo partner con la sua parola, perché è davvero una dichiarazione che lui o lei non ha assolutamente intenzione di cambiare. Periodo.

Se una relazione può essere salvata dipende da entrambi i partner, così come i tempi.

Copyright © 2018 Peg Streep

Riferimenti

Gottman, John. Perché i matrimoni riescono o falliscono. New York: Fireside, 1994.

Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, “Una revisione meta-analitica della domanda / ritirare il modello di interazione e la sua associazione con risultati individuali, relazionali e comunicativi, mimi della comunicazione, 81,1 (aprile 2014 ), 27-58.

Barry, Robin A. ed Erika Lawrence, “Non stare così vicino a me: una prospettiva di attaccamento al disimpegno e all’elusione nel matrimonio”, Journal of Family Psychology (2013), vol.27, n.3, 564-494.

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