5 modi per trattare con una madre da sballo

  • "Non importa quello che faccio per lei; non è mai abbastanza. "
  • "Ho comprato a mia mamma un bellissimo regalo per il suo compleanno, ma lei lo ha ripreso. Porta sempre indietro i miei regali. Cosa c'è?
  • "Odio la festa della mamma. Non riesco mai a farlo bene. "
  • "I sentimenti di mia madre vengono feriti per sempre. Perché non apprezza quanto mi sforzi duramente? "
Iakov Filimonov/Shutterstock
Fonte: Iakov Filimonov / Shutterstock

Le madri che provocano sensi di colpa sono ovunque. Se ne hai uno, puoi reagire in diversi modi comuni, come rabbia, frustrazione, tristezza, dolore e senso di colpa.

Se ti senti in colpa per non essere "abbastanza buono" per tua madre, o arrabbiato con lei per "fare" ti senti in colpa, è probabile che anche tua madre si senta effettivamente in colpa. Anche se lei non può mostrarlo direttamente, gli psicoanalisti hanno scoperto nel corso degli anni che i responsabili della colpa sono spesso loro stessi colpevoli di sensi di colpa.

Perchè è questo?

Uno dei motivi principali è che il senso di colpa è un'emozione dolorosa. Definito * come effettiva colpevolezza ("il fatto di aver commesso un reato, crimine, violazione o torto") o "un sentimento di responsabilità o rimorso per qualche reato, crimine, torto, ecc., Reale o immaginario", la colpa è un sentimento che la maggior parte di noi odia e che si sforza di eliminare. Questo è uno dei motivi per cui è uno strumento così potente per convincere qualcuno a fare ciò che vuoi che facciano. È anche una delle ragioni per cui la maggior parte di noi non ama le persone che cercano di farci sentire colpevoli. (Negli ultimi anni, gli psicoanalisti si sono concentrati meno sulla colpa e più sul suo cugino, vergogna).

I primi psicoanalisti capirono che il senso di colpa inconscio o non riconosciuto era una forza trainante di molti comportamenti nevrotici. Ad esempio, Freud e Melanie Klein ritenevano che l'angoscia per i normali desideri aggressivi verso i genitori – come il desiderio di liberarsi di un genitore per essere la persona più importante nella vita dell'altro genitore – potesse creare un senso di colpa nei bambini piccoli che, se irrisolti , potrebbe influire sulla salute mentale del bambino per tutto il resto della sua vita. Che sia consapevole o inconscio, la colpa è un fattore importante nelle nostre vite.

Il senso di colpa non è una bella sensazione. Cerchiamo di evitarlo; quando non possiamo, cerchiamo di liberarcene, a volte cercando di dare la colpa agli altri attraverso l'azione psicologica chiamata "proiezione". "Non mi sento in quel modo; lei lo fa ", diciamo. La psicanalista americana Jody Davies definisce questa sensazione di "patata bollente": se un sentimento è troppo doloroso per resistere, proviamo a trasmetterlo a qualcun altro.

Quando non siamo in grado di dare la sensazione negativa, spesso ci arrabbiamo con la persona che sembra intenzionata a farci sentire. "Non è colpa mia, è tua ," o "Io non sono il cattivo, tu lo sei!" Pensiamo a noi stessi (anche se non lo verbalizziamo).

Se tua madre sta cercando di farti sentire in colpa, alcuni dei suoi comportamenti potrebbero essere guidati dal suo non riconosciuto e irrisolto senso di colpa. Dovresti accusarla di questo la prossima volta che c'è un conflitto tra te? Probabilmente no. Ma essere consapevoli di questa possibilità potrebbe aiutarti a gestire meglio il tuo conflitto.

Quello che tu e lei, e tutti noi che lottiamo con sentimenti colpevoli, vogliamo davvero essere perdonati , sapere che non siamo tutti cattivi. Spesso finiamo per ottenere l'esatto opposto, però. La tua madre "provocatoria" potrebbe davvero voler sapere che pensi che sia una brava persona, proprio come vuoi che ti faccia sapere che lei pensa che tu sia bravo. Potrà desiderare ardentemente sapere che i suoi figli la amano, anche mentre allontana te e i tuoi fratelli dalla rabbia e dal senso di colpa.

La sua provocazione per colpa potrebbe non avere nulla a che fare con te. Potrebbe riguardare gli impulsi (non solo i comportamenti effettivi) che ha provato nei confronti dei propri genitori o fratelli quando era bambina. Potrebbe volere sapere che non era una figlia cattiva, arrabbiata o ferita. Forse lei sente segretamente o inconsciamente che è una persona cattiva. O potrebbe anche riguardare te, indirettamente, se a volte ti odiava quando eri un bambino piangente e colico. (Le madri a volte odiano i loro bambini, e secondo DW Winnicott, questi sentimenti non sono solo normali, ma con moderazione sono una parte sana della maternità!)

Dal momento che non può chiederlo direttamente, può usare il senso di colpa per spingerti a darle ciò che vuole. Certo, non funziona, invece, realizza l'opposto. Potrebbe farti sentire arrabbiato, critico, insensibile e non amante nei suoi confronti.

Che cosa succederebbe se, invece di reagire al significato superficiale delle parole di tua madre, asseresti che lei stesse lottando con sensi di colpa inconsci? Che cosa accadrebbe se invece di arrabbiarti quando ti critica, attaccandole alle spalle, dandole un regalo insignificante, o dicendo cose carine senza senso che in realtà non vuoi dire, hai provato a rispondere alla sua sottostante colpa?

Come lo faresti?

Ecco 5 semplici suggerimenti. Potresti iniziare provandone solo uno. A volte un piccolo cambiamento nelle tue interazioni abituali può innescare nuovi modi di stare insieme, senza che un singolo "mi dispiace" sia mai stato detto.

  1. Dì qualcosa di positivo a tua madre riguardo alla sua maternità.

    Deve essere qualcosa che è vero e che ammiri o che ami veramente. Può essere qualcosa che hai sempre dato per scontato, che non hai mai pensato, o che ti rendi conto che hai fatto con i tuoi figli. Ad esempio, potresti dire: "Conosci mamma, stavo pensando a te oggi, quando i bambini e io ci sedevamo per guardare un programma televisivo. Mi è sempre piaciuto che tu fossi seduto con noi quando guardavamo cartoni animati il ​​sabato mattina e io cercavo di farcela almeno una volta alla settimana con i bambini. È solo un bel momento di relax insieme. "

  2. Cerca di metterti al suo posto e rispondergli di conseguenza.

    Ad esempio, se rimani a casa per la festa della mamma per stare con i tuoi figli, o se vedrai la mamma del tuo partner invece del tuo, potresti provare a dire: "So quanto sia difficile per te, mamma e voglio solo che tu sappia che ti amo! Mi dispiace di non poter essere in due posti contemporaneamente. "Se è vero, potresti aggiungere" E sei stata una madre formidabile in tanti modi, non voglio che pensi che il nostro non essere con te significa che pensiamo che tu non sia stata una brava mamma! "

  3. Presta attenzione al tuo desiderio di liberarti dei tuoi sensi di colpa.

    È possibile che tu e tua madre giochiate un gioco di patate bollenti con sensi di colpa? Stai cercando di spingere i tuoi cattivi sentimenti su di lei? Se è così, prova a valutare onestamente su cosa potresti sentirti in colpa. Facciamo tutte le cose che vorremmo non aver fatto di tanto in tanto. Cosa puoi fare per risolverlo? Per cosa puoi perdonarti? Cosa puoi semplicemente lasciare andare? Gestire il proprio senso di colpa renderà più facile smettere di spingerlo indietro su tua madre quando lei cercherà di consegnare il suo a te.

  4. Mantieni i tuoi bisogni e i bisogni delle altre persone nella tua vita nella tua mente.

    Ma non strofinarli sul viso di tua madre. In questo momento potrebbe pensare solo ai suoi bisogni, ma ad un certo punto ti rispetterà per esserti preso cura di te e delle altre persone che ami, senza farla sentire una persona cattiva o egoista per aver voluto che ti prendessi cura di lei invece.

  5. Evita i nomi.

    Il termine "egoista" è diventato così caricato nella nostra cultura che è meglio tenerlo fuori dalla conversazione del tutto. Se viene fuori, non dalla tua stessa bocca, ovviamente! – ricorda che è salutare prendersi cura dei propri bisogni. Probabilmente tu e tua mamma provate a prendervi cura di voi stessi. È un peccato che tu non possa farlo insieme, e allo stesso tempo soddisfare alcuni dei bisogni degli altri; ma se non ci riesci, non significa necessariamente che sia una madre cattiva, che sei un bambino cattivo o che nessuno di voi sia una persona cattiva.

Se provi una di queste tecniche, fammi sapere come funziona. Mi piacerebbe anche sentire qualsiasi altra cosa che potresti aver tentato di affrontare con i tuoi sensi di colpa.

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