4 parti di una vera scusa

Difficilmente puoi guardare una pagina di notizie senza vedere che qualcuno si è scusato per qualcosa. Una celebrità si scusa per un tweet o un funzionario eletto è dispiaciuto per qualcosa che il paese ha fatto oltre un secolo fa. Ovviamente, le persone si sono sempre scusate l'un l'altra, ma mi sembra di ricordare che l'attuale ondata di scuse risale alle osservazioni di un decennio o due fa quando le compagnie giapponesi spesso evitavano le cause che le compagnie americane non potevano fare, scusandosi con le persone ferite. Da allora, tutti sono dispiaciuti.

Qualsiasi lesione è di solito una lesione del viso che perde l'orgoglio, oltre al corpo, al cuore o al portafoglio. Una scusa, come dire per favore e grazie, riconosce che l'altra persona è stata ferita. Più piccola è la ferita (si fa vedere tardi per il caffè) e più il rapporto è affettuoso (i migliori amici), più efficace sarà una semplice "scusa". L'affermazione di essere dispiaciuta ripristina in qualche misura il volto dell'altra persona – non ti scuserai con il tuo computer per averlo lasciato in attesa, quindi dicendo che sei dispiaciuto almeno eleva l'altra persona allo stato umano. È importante sottolineare che un'apologia, almeno una che sembra sincera, abbassa anche lo status di chi chiede scusa, dato che mette lo scusatore nel ruolo di aver fatto qualcosa di sbagliato e nel ruolo di aver bisogno di qualcosa dal destinatario (una sorta di perdono).

"Mi dispiace" è in genere negativamente rafforzato dai genitori che smettono di minacciare la punizione quando il bambino emette il comportamento. I genitori alla fine discriminano tra scuse sincere e insincere, ei genitori trovano difficile fare questa discriminazione una volta che il bambino impara l'importanza del tono e dei tempi (sentita e dopo aver riflettuto). È difficile dire quando un bambino si sente male per aver fatto del male a qualcuno e sembra che si senta male per aver ferito qualcuno. Le difficoltà hanno a che fare con il fatto che l'infortunio dell'altra persona agisce da rinforzo quando il bambino è arrabbiato, mentre i genitori stanno cercando di condizionare le lesioni altrui come avversive. I genitori efficaci legano le lesioni alle conseguenze negative per il bambino (Timmy non vorrà giocare con te, come ti piacerebbe se ti succedesse?), Ma chi ha tempo per questo? Di solito lasciamo che le cose scivolino con delle scuse se il bambino si sente male o no. Il risultato è una situazione in cui le scuse significano veramente: "Stai zitto già [o," Non iniziare con me "], ho detto che mi dispiace."

Quando l'infortunio è sostanziale o la relazione non è robusta con affetto, una vera scusa può ancora sistemare le cose, ma ci vuole molto di più che dire che ti dispiace. Questo è anche vero quando una relazione fiduciaria aggrava qualsiasi illecito (perché ogni lesione danneggia la relazione quando ti è stato affidato il benessere dell'altro). Una vera scusa ha quattro caratteristiche mancanti da un semplice "mi dispiace". È importante notare che questo è un processo relazionale tra lo scusatore e la parte lesa: non puoi semplicemente correre attraverso i passaggi senza portare l'altra persona con te.

1. Valutazione del danno. Una vera scusa inventaria il danno fatto. Non è solo, "Sono stato in ritardo," è anche, "ti ho portato a credere che non avresti bisogno di avere qualcosa da leggere." Non è solo, "Hai subito abusi sessuali sul mio orologio," è anche, "I hai reso difficile per te fidarti del mio giudizio; il sesso è stato cambiato da qualcosa di piacevole a qualcosa di spaventoso; ti senti fuori sincrono con i tuoi amici quando si interrogano sul sesso; il tuo senso di appartenenza al tuo corpo è stato interrotto ". Tutti questi devono essere adattati alle specificità delle lesioni (e all'età del bambino).

2. Cosa hai fatto di sbagliato. Una vera scusa identifica ciò che hai effettivamente sbagliato. "Avrei dovuto chiamare." "Avrei dovuto andarmene prima." Solo quando sinceramente non hai fatto nulla di male, è giusto dire "Sono così dispiaciuto che tu abbia dovuto aspettare" o "Sono così dispiaciuto di aver interrotto la riunione "Le madri che ho incontrato di bambini vittime di abusi sessuali spesso sembrano più inclini a scusarsi per il clima del compleanno del bambino che per una inadeguata proiezione di altri adulti. Ma anche la pioggia durante una festa di compleanno può portare a "Avrei dovuto avere un piano di riserva". E invece di dire "Mi dispiace se ho offeso qualcuno", o identifica ciò che hai fatto di sbagliato (se l'hai fatto) o non scusarti affatto: "Non è un mio obiettivo evitare di offenderti". Questo può portare a un accordo di disaccordo, o può portare a capire come avresti potuto esprimere te stesso pienamente, ma in modo diverso, e poi a un vero scuse.

3. Perché hai sbagliato? Una vera scusa identifica le reali ragioni del tuo cattivo comportamento. Questo è vero per le stesse ragioni per cui un buon piano di trattamento in terapia richiede una formulazione unica del caso che spieghi il problema del paziente e collegamenti a modi che la terapia può aiutare. Il prossimo passo, ciò che sarà diverso, sarà convincente solo nella misura in cui è legato alle ragioni per cui ti sei comportato male. Più la spiegazione è superficiale o generica, meno efficaci saranno le scuse. "A volte mi offendo quanto sei diventato importante, che so che non è giusto per te, ma penso che avrei potuto finire per voler dimostrare che anche io sono importante per te, e ho inconsciamente organizzato un situazione che ha dimostrato che mi avresti aspettato. "" Mi sento così solo, e non mi piace il mio lavoro, quindi ho colto al volo l'opportunità di avere un ragazzo. Ha iniziato chiedendo di lasciarti guardare mentre ero al lavoro. Avevo così tanta paura di perderlo che gli ho lasciato fare a modo suo prima di essere pienamente sicuro che sarebbe stato buono per te. "

4. Che cosa è diverso ora. La relazione non è pronta per andare avanti finché non hai apportato alcune modifiche necessarie, che affrontano i motivi della tua cattiva condotta. "Mi ricorderò di tutti i modi in cui mi hai già mostrato quanto sono importante per te." "Sto facendo nuove amicizie così mi sentirò meno solo, e ho cambiato il modo in cui guardo il mio lavoro quindi mi sto divertendo di più. Inoltre, mi rendo conto ora che ci sono alcune persone che in realtà vogliono ferire i bambini nel mondo e io sarò in cerca di loro ".

Quando sei un terapista che ha ferito il tuo paziente – diciamo, iniziando tardi – alcune caratteristiche devono essere adattate. È particolarmente improduttivo per un terapeuta dire "mi dispiace", perché la cultura della relazione dovrebbe essere quella di esplorare, non prevenire, le reazioni emotive. La valutazione del danno viene effettuata ascoltando le associazioni del paziente all'evento. Le ragioni del terapeuta, come quelle di un genitore, devono essere adattate a una relazione in cui gran parte della psicologia del terapeuta è troppa informazione per il paziente. Nella terapia e nella genitorialità, ciò che è diverso ora è spesso implicito, per ferite minori, dalla volontà di discutere cosa è andato storto. Le scuse terapeutiche, che spesso vengono chiamate rottura e riparazione, sono un aspetto importante della terapia. Le persone spesso vengono per la terapia a causa del modo in cui coloro che hanno potere su di loro hanno abusato del loro potere, e una vera scusa (incluso cambiare ciò che è andato storto) è uno dei modi principali in cui le persone con potere possono rimediare ai loro inevitabili esercizi di privilegio.