4 modi per sabotare le tue relazioni

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Fonte: relationshipreality.com

Cate vorrebbe che Sam spendesse meno tempo per giocare e dare una mano in più intorno alla casa. Sam vorrebbe che Cate fosse meno critico e più affettuoso.

Da 5000 piedi in su, è facile vedere il ciclo negativo che questa coppia può girare: Cate è frustrato dal ritiro di Sam nei giochi, ed è così meno affettuoso; le sue lamentele sembrano essere fastidiose e critiche che fanno scattare Sam a giocare di più, e in giro e in giro. Probabilmente questo attinge alle ferite emotive di ognuno – la sensibilità di Cate al ritiro e alla negligenza, a Sam da sentirsi criticato e microgestito. (Vedi il mio articolo su Why You Tolerate What You Hate per maggiori informazioni su questo).

Ma da 5000 piedi in su sembra anche una soluzione piuttosto semplice: smetti di fare ciò che fa impazzire il tuo partner e fai più quello che gli piace. Qui Cate e Sam hanno stretto un accordo – Sam si farà avanti e darà una mano in più intorno alla casa, Cate lavorerà per essere meno critico, più positivo e affettuoso. Fatto. Se fossero robot, tutto sarebbe risolto in pochi nanosecondi.

Il problema è che non lo sono e non lo siamo, e le nostre vite sono ingombre del mondo appiccicoso delle emozioni. Qui è dove la tua mente emotiva prende il sopravvento, sabotando il semplice buon senso, l'approccio del mondo dei robot. Ecco i modi più comuni con cui deragliare:

1). Non lo merita. Il "questo" qui è il mio fare uno sforzo per fare ciò che vuole. Cate ritiene che Sam non meriti alcun affetto perché a) non ha fatto uno sforzo per fare qualcosa per lei e / o b) mi ha ferito così tanto facendo _________ che non merita di essere gentile.

2). Sono arrabbiato e non voglio. Questa è una variazione di quanto sopra, ma la rabbia è in prima linea: "Perché sono così arrabbiato e stufo, non sto facendo nulla. In realtà lasciami solo. Non chiamarmi, ti chiamerò … forse. "

3). Ha bisogno di fare la prima mossa. La nostra terza variazione: Dopo essere stato tormentato fino alla morte e dato la spalla fredda per così tanto tempo, dice Sam, lei è quella che ha bisogno di farsi avanti, dimostrare il suo impegno, mostrare che le importa facendo lo sforzo di migliorare le cose. Se non lo fa, è ovvio che a lei non importa davvero, quindi perché dovrei?

4). Ho ragione. È lui quello con il problema. "Un adulto adulto come Sam non dovrebbe giocare ai videogiochi tutto il tempo, dovrebbe essere responsabile e dare una mano, e ho il diritto di aspettarmi e chiedere di farlo. È tutto su di lui. "Qui l'unico a risolvere è l'altra persona che ovviamente ha incasinato. Ha solo bisogno di possedere il suo problema, rendersi conto di ciò che deve fare per migliorare tutto.

Il filo che attraversa tutte queste variazioni è che sono tutte storie che hai inventato. Mentre hanno senso per te, una volta che prendono piede e diventano la tua realtà, non c'è molto spazio per il cambiamento. L'altro ragazzo, ovviamente, è anche attaccato alla sua storia, e ora abbiamo una situazione di stallo sulla cui realtà e storia è giusta. Grande problema.

L'uscita da questo pasticcio sta passando dal tuo cervello emotivo al tuo cervello razionale. Ecco come pensare in modo diverso:

Lui non merita … Non pensare a questo in termini di equità ma in termini di cambiamento del clima emotivo nella relazione. Anche se non merita il tuo sforzo e le offerte di gentilezza, realizza che il tuo obiettivo è cambiare i modelli disfunzionali e fermare i cicli negativi. Fai uno sforzo per fare più di ciò che l'altra persona vuole come mezzo per fare il primo passo nel fare esattamente questo.

Non voglio … Si tratta di mantenere un rancore. Questo è Hatfields e McCoys, una lotta di potere, ognuno che salva la faccia allo scopo di salvare la faccia. Nessuno vince qui. Devi superarlo (o no e continuare a combattere per sempre), fermare la lotta per il potere, il batter di ciglia. Sali e sii adulto o esci.

Ha bisogno di fare la prima mossa … Questa è davvero la gara di ammiccamenti, una guerra di volontà, ma spesso c'è una preoccupazione di fondo che se mi arrendo prima mi vedo debole e si approfitterà di me. Se riesci a pensarlo, puoi evitarlo. Sali, fai la prima mossa, ma mantieni il terreno in modo che non ti senta arrendevole o manipolabile. Mappalo in anticipo in modo da non deragliare il gen in questo momento.

Ho ragione…. In realtà non lo sei. Giusto è negli occhi di chi guarda e c'è ora nel XXI secolo post-post moderno nessuna realtà assoluta. Combattere su questo non va da nessuna parte. Piuttosto che farlo bene, vuoi pensare a farlo in modo diverso. Se hai bisogno di avere sempre ragione (o sempre in controllo) devi vivere da solo. Se vuoi provare a vivere con qualcun altro, devi imparare a lasciar perdere.

La linea di fondo qui è essere disposti a lasciare andare le tue storie autodefinite. Mentre possono rafforzare temporaneamente la tua immagine di sé, fanno ben poco per risolvere il problema. Potenziare può essere come arrendersi, essere accomodante, sembrare debole, ma anche quello è parte della storia che stai facendo e ti stai aggrappando. Concentrati invece sul superamento di questo blocco, metti il ​​problema a riposo. Rimani potenziato ma anche gentile.

È tempo di essere grandi. Non hai niente da perdere.

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