4 cose che un empath non dice mai (e nemmeno te)

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Fonte: Vladimir Gjorgiev / Shutterstock

Come esseri umani, siamo cablati per rispondere più fortemente alle cose cattive che a quelle buone. Non sorprende che ci sentiamo sfidati a connetterci quando un'altra persona confida di soffrire emotivamente sulla scia di un evento devastante. Relativamente pochi di noi gestiscono questi momenti con vera grazia tutto il tempo, anche se ci sentiamo solidali con la situazione della persona. Il nostro disagio a volte cede alla confusione: cosa dovremmo dire? Dovremmo semplicemente mormorare "così dispiaciuto" e lasciarlo a quello? O dovremmo giocare a cheerleader e cercare di stimolare la persona?

Qual è esattamente la cosa giusta da fare? Un vero empatico conosce la risposta.

Sebbene le persone le usino spesso in modo intercambiabile, la simpatia e l' empatia non sono sinonimi. Tania Singer ha sostenuto che l'empatia e la simpatia dovrebbero essere considerate processi separati, in parte perché ognuno dipende da diversi neuroni e parti del cervello.

Quando sei solidale con qualcuno, provi per la situazione in cui si trova. Lo capisci. Questo è un processo mentale che richiede di caratterizzare le emozioni e attribuirle agli eventi- "La moglie di Joe l'ha lasciato e ha dolore." Non sorprende che sia un'abilità che sembra non essere innata ma da acquisire con l'età e la maturità. (Ci vogliono circa tre anni perché il processo si sviluppi.) La compassione non richiede alcuna conoscenza emotiva o senso di connessione, ma dipende in gran parte dalla vividezza della rappresentazione mentale. Puoi provare simpatia per qualcuno la cui esperienza ti è completamente estranea e che non puoi iniziare a immaginare, ma è improbabile che ciò faccia venire le lacrime agli occhi.

L'empatia è un'altra cosa. I neonati manifestano un pianto "contagioso" nei vivai e i bambini piccoli che non hanno ancora la capacità mentale di comprensione possono mostrare empatia. Quando sei empatico, ti senti con una persona – in un modo che è più letterale di quanto non lo sia. L'empatia riduce la distanza tra gli individui; paradossalmente, la simpatia spesso lo aumenta. Uno studio con risonanza magnetica di Philip Jackson e colleghi ha dimostrato che le stesse parti del cervello coinvolte quando le persone sentivano dolore fisico erano attive quando ai partecipanti venivano mostrate fotografie di esperienze dolorose che coinvolgevano mani e piedi, come un piede inceppato sotto una porta. Queste fotografie non includevano i volti delle persone che provavano dolore, quindi non si trattava di rispondere alle espressioni facciali. Altri studi, compresi quelli condotti da Naomi Eisenberger e Ethan Kross, hanno anche dimostrato che il dolore fisico ed emotivo non sono distinti e utilizzano lo stesso circuito neurale.

Ho imparato una lezione importante sull'empatia di un vecchio amico che stava combattendo un cancro particolarmente pernicioso nello stesso periodo in cui stavo attraversando un difficile divorzio. Mi sentivo imbarazzato a parlare di quello che stavo passando – il mio particolare momento in Hell sembrava così piccolo e insignificante rispetto a quello che aveva di fronte – ma lei non mi permetteva di stare zitto. "Non farlo", disse con fermezza. "Solo perché il mio dolore sembra più grande per te non riduce il tuo dolore. Parte del mio rimanere vivo ed essere umano riguarda l'ascolto di te e la comprensione dei tuoi sentimenti. "

Questa è empatia in azione.

Si pensa che i primi percorsi neuronali che diventeranno i condotti per l'empatia siano stabiliti nell'infanzia. I bambini imparano a leggere le espressioni di coloro che sono vicini a loro e, attraverso la sintonizzazione, hanno compreso e risposto ai propri bisogni emotivi. Queste prime esperienze plasmano la nostra capacità di empatia, con bambini che sono legati in modo sicuro trovando risposte empatiche più facili di quelli che sono attaccati in modo insicuro. L'empatia sembra essere una capacità innata che, tuttavia, potrebbe non essere pienamente sviluppata in tutti; i narcisisti, per esempio, sembrano mancare di empatia quasi del tutto.

Cosa non direbbe mai gli empati

Ancora incerto sulle distinzioni tra empatia e simpatia? Considera questi quattro esempi di affermazioni che potresti ritenere comprensibili ma che sono, in realtà, l'esatto contrario delle risposte empatiche. L'ironia qui è che l'oratore crede davvero che ciò che stanno dicendo in questi esempi sia a beneficio dell'ascoltatore e stabilire un legame tra di loro. In realtà, nulla potrebbe essere più lontano dalla verità.

1. "So esattamente cosa provi. Sono stato lì, fatto. "

Sì, potresti sentirti come se esprimessi solidarietà con qualcuno, ma quello che stai facendo è, uno, renderlo su di te e, due, emarginare l'unicità dell'esperienza della persona. Come regola generale, in una situazione come questa, se le prime parole che escono dalla bocca iniziano con il pronome "I", le probabilità sono eccellenti che non mostri empatia.

2. "Potrebbe sempre essere peggio."

Potresti pensare che questo sia un modo per indurre prospettiva. Non lo è. Dire a qualcuno che è dolorante che non è poi così male è undercutting e offensivo. Combatti il ​​bisogno di riempire l'aria di parole, e invece prendi un posto e ascolta, perché è quello che assomiglia alla vera empatia. Nessuno ha bisogno di sentirsi grato che quello che è successo sia stato solo un uragano di categoria tre e non uno tsunami.

3. "Cerca di essere positivo. Forse era destinato a esserlo. "

Un vero empatico lascia la propria scorta di magneti e memi a mente positiva a casa. Mentre potresti pensare che questo tipo di cheerleading sia esattamente ciò che qualcuno ha bisogno di sentire … "La vita ti ha dato i limoni? Facciamo limonata! "- è probabile che ti sbagli. Per la maggior parte di noi, il processo di selezione dei nostri sentimenti quando accade qualcosa di doloroso o distruttivo è lungo e avrà bisogno di sostegno. Quel supporto non include le persone che suggeriscono che si tratta di un processo che ci renderà più forti o qualsiasi altro cliché di questo tipo. Se, a un certo punto, una persona decide che è così che lui o lei vuole vedere l'esperienza, è diverso.

4. "Non pensi che sia ora di andare avanti?"

Il tuo interlocutore interiore può pensare che questo sia utile, ma la distanza emotiva implicita nella comprensione diventa pienamente realizzata con questa affermazione che suggerisce che il lutto, il lutto o il recupero vengono con un francobollo "data-per-data" come deperibili nel supermercato, e che "rotolano" fa male all'anima A meno che non intenda rendere chiaro alla persona che sei stanco e stufo della loro storia – e davvero non ti dispiace perdere la relazione – nessuno, tranne la persona che soffre di perdita, può decidere quando è il momento giusto per andare avanti. L'empatia non è giudicante.

È stato sostenuto che l'empatia conferiva un vantaggio evolutivo agli umani. Dal momento che siamo creature tribali, l'empatia con gli altri ha accresciuto il nostro senso di impegno nei confronti della comunità e di coloro che ci sono dentro. Inoltre, ci ha permesso una maggiore comprensione non solo dei nostri sentimenti, ma di quelli degli altri. Questo è altrettanto vero oggi – e l'empatia rimane una di quelle qualità rare che conferisce doni sia al donatore che al ricevente.

In ricordo di Peggy Ann Cohen Hansen.

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Cantante, Tania. "La base neuronale e ontogenesi dell'empatia e della lettura della mente: Revisione della letteratura e implicazioni per la ricerca futura, Neuroscienze e Biobehavioral Reviews (2006), 30, 855-863.

Jackson, Philip, Andrew N. Meltzoff e Jean Decety, "Come percepiamo il dolore degli altri? Una finestra sui processi neurali coinvolti nell'empatia, " NeuroImage 24 (2005), 771-779.

Eisenberger, Naomi, "Cuori spezzati e ossa rotte: una prospettiva neurale sulle somiglianze tra dolore sociale e fisico", " Current Directions in Psychological Science" (2012), 21 (1), 42-47.

Kross, Ethan, Marc G. Berman et.al "Il rifiuto sociale condivide le rappresentazioni somatosensoriali con dolore fisico", PNAS (2011) 108, 15, 6270-6275.

Eisenberger, Naomi, "Il dolore della disconnessione sociale: esaminare le basi neurali condivise del dolore fisico e sociale" Nature Reviews Neuroscience (2012) 13, 421-434.

Copyright © Peg Streep 2015

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