19 modi critici per salvarti da te stesso

Hai mai desiderato di essere totalmente auto-accettante? Se è così, ecco cosa fare.

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Certo, i vari percorsi descritti di seguito per raggiungere una salute mentale ed emotiva ottimale non sono così semplici. Essi comportano una quantità significativa di tempo e sforzi. Inoltre, la trasformazione di una programmazione interna profondamente radicata non è per i timidi, poiché la maggior parte dei suoi meccanismi di sopravvivenza disadattivi e obsoleti sono stati formulati fin dall’infanzia. E come disinformati o non sofisticati come questi programmi di autoprotezione, possono ancora essere altamente resistenti al cambiamento. Dopotutto, quando hai raggiunto l’età adulta, sarebbero diventati fermamente trincerati, apparentemente quasi intrinseci a quello che sei.

Tuttavia, come ho sottolineato in molti post precedenti, in quanto il tuo cervello è un bio-computer, come con qualsiasi altro tipo di computer può essere sia de-programmato che riprogrammato. Quindi considera che quasi tutto ciò che fai che ti fa male comincia con il tuo parlare di sé, più specificamente, il tuo parlare di sé negativo . E il motivo principale per cui i tuoi attuali problemi sono stati così difficili da superare è che, se sei come la maggior parte delle persone, sei solo vagamente consapevole di cosa, momento per momento, stai dicendo a te stesso. Se continui a pensare a te in comportamenti disfattisti, stai attivamente sabotando te stesso da ciò che vuoi veramente nella vita.

Le raccomandazioni che seguono suggeriscono come puoi reclamare il tuo diritto di nascita alla felicità e al benessere che, fino ad ora, potrebbe esserti sfuggito.

Un’ultima nota: da qualche parte nel mezzo della stesura di questo pezzo, mi sono reso conto che degli oltre 400 post che ho fatto per Psychology Today negli ultimi dieci anni, questo rappresenta non meno di un compendio di molti (la maggior parte?) Del sé – argomenti di assistenza che ho trattato. Quindi, nei casi in cui uno dei miei suggerimenti per il cambiamento si riferisce direttamente a un pezzo precedente, ho fornito un collegamento ipertestuale a linee nel testo che possono indirizzarvi verso di esso.

1. Smettila di assumere che la programmazione disfunzionale del passato rappresenti la tua (inalterabile) gravità personale.

Se devi modificare le ipotesi controproducenti che potrebbero averti impedito di andare avanti nella vita, la prima cosa da fare è riesaminare la razionalità di ciò che ormai ti sei detto così spesso che è diventato irrefutabile. Che cosa, data la tua immaturità da bambino, ha perfettamente senso per te, ora può richiedere una rivalutazione. E con un’ulteriore introspezione, molte delle tue inferenze “non possono fare” possono gradualmente trasformarsi in un atteggiamento “può fare”, migliorando notevolmente il tuo repertorio comportamentale.

Devi iniziare a convincerti che da adulto sei cresciuto in modo sostanziale, fisico, mentale ed emotivo. È sciocco continuare a vivere la tua vita sulla base delle conclusioni a cui sei arrivato in base al tuo ambiente d’infanzia così ristretto. Come adulto sei oggi, non hai più bisogno di costringerti a timore di disapprovazione o rifiuto da parte della famiglia o dei tuoi pari. È ora che diventi vero per quello che sei – diventare la tua persona – e attribuisci a te stesso l’autorità che non potresti concederti da bambino.

2. Liberati dalla tua smodata abitudine all’autocritica.

Quante volte ti metti giù, ti concentri sui tuoi difetti e difetti, o ti allontani dalle sfide per paura che tu non possa riuscirvi? Invece, puoi iniziare a dirti che se smetti di cercare di avere successo, tale inazione sicuramente garantirà il fallimento? E anche che, come dice l’espressione, “la pratica rende perfetti” o che la vita è (o, realisticamente, dovrebbe essere) più sul progresso che sulla perfezione? Inoltre, le prestazioni superlative sono raramente necessarie e si sentono utili?

In definitiva, il tuo lavoro interiore deve concentrarsi sull’essere più gentile con te stesso. E fino ad ora il tuo critico interiore ha respinto questo, temendo che un tale sostegno di sé potesse costringerti a rallentare completamente o, se dovessi dare il massimo a uno sforzo che è vitale per te, fallirai miseramente. Anche se riconosci i tentativi della tua critica (a torto) di proteggerti dal fallimento, potresti “osare” di accettare te stesso in questo momento – e proprio come te? Perché se continui a essere governato dal tuo arbitro autodistruttivo, manterrai uno status quo che ti impedisce di perseguire ciò che è più significativo e gratificante per te.

È da molto tempo che ti separi da questo critico interiore oppressivo e non compassionevole e digli che sei un adulto (mentre rimane fisso da qualche parte nell’infanzia, dove è nato) e che hai molte più risorse di quelle che riconosce. Informalo – con tutte le prove che puoi evocare – che puoi fare molto meglio di quello che immagina di poter fare. In un certo senso, è diventato impossibile per te essere completamente cresciuto, e devi persuaderlo delle tue attuali capacità.

3. Rivaluta le tue ipotesi su come funziona il mondo e di conseguenza su come devi operare in esso.

Come già notato, il problema con le inferenze che fai sulle persone mentre sei giovane è che sono basate su un quadro esperienziale molto limitato. Tuttavia, quando le deduzioni giovanili non sono mantenute in modo impensato rispetto a quelle sottoposte a revisione periodica, automaticamente “trasformano” in conclusioni – regole ferree e veloci su come si deve essere in sintonia con gli altri e con la società in generale. E tali editti interiori ti irretiscono, limitando inutilmente il tuo potenziale. Ma se vuoi vivere una vita appagante, è essenziale riconsiderare ciò che un tempo si sentiva minaccioso, spaventoso o travolgente. Per quanto prima non avevi le risorse per far fronte efficacemente, ora possiedi o puoi cominciare a svilupparsi. In breve, non lasciare che il tuo passato imponga il tuo regalo.

4. Smetti di metterti sotto costante pressione per esibirti.

Potresti essere così motivato a dimostrare a te stesso di aver generato una quantità di autodisciplina che rende quasi impossibile la ripresa e il godimento sincero della vita? Hai trasformato la tua vita in un “business” nello sforzo infinito di provare una competenza che non potresti mai sperimentare nel crescere? Sei il tuo sovrintendente sovrano? Drill sergente?

Se hai ricevuto il messaggio dalla tua famiglia che il tuo valore essenziale dipendeva esclusivamente da ciò che potevi ottenere, dai tuoi voti o da quanto denaro potresti guadagnare, potresti essere letteralmente incatenato a questa programmazione onerosa. E ricorda che questo potrebbe essere il caso indipendentemente da quanto i tuoi genitori ti hanno fatto pressione. Se, cioè, (1) hai interpretato il loro comportamento nei tuoi confronti, almeno sottintendendo che questo era come dovresti essere, e (2) hai interiorizzato questo messaggio in modo che la tua autostima dipendesse da un comportamento così guidato, ora sei imprigionato da esso.

5. Rinuncia a desideri stravaganti e aspirazioni grandiose che non possono che assicurare la sconfitta.

Un’espressione comune suggerisce che puoi fare tutto ciò che hai in mente: uno slogan chiaramente ambizioso. E sì, ha un senso mettersi alla prova, vedere se è possibile superare certi limiti perseverando ostinatamente nei tuoi sforzi per realizzare qualcosa che ti è caro. Tuttavia, siamo tutti assaliti da certi limiti assoluti in ciò che siamo in grado di raggiungere. Quindi è fondamentale che impari ad accettarli.

Quindi, se sei una persona di 5’4 “mal coordinata, ti stai semplicemente insinuando per fallimento se ti eserciti in modo inesorabile per farlo entrare nella NBA. Se sei geneticamente dotato di un fisico che è corto e tozzo, non importa quanto tu sia buffo: essere un modello di alta moda non succederà. E così via, e così via.

6. Concilia le credenze non meritevoli che ti hanno spinto a sabotare te stesso, a strappare ripetutamente la sconfitta dalle fauci della vittoria.

Se hai ricevuto, o almeno hai pensato di aver ricevuto, messaggi di indegnità dalla tua famiglia, in fondo potresti non credere che meriti di avere successo. Se il successo, personale o professionale, non ti dà la sensazione di meritare qualcosa, ti insidierai inconsciamente. C’è una poco conosciuta concettualizzazione della personalità chiamata teoria dell’auto-conferma che postula che al di sotto della consapevolezza cosciente ti sentirai costretto ad agire in modi che convalidano già le nozioni di te. Per evitare l’ansia e stare bene nella tua zona di comfort, ti comporterai in modo da “dimostrare” che hai sempre avuto ragione riguardo al tuo limitato potenziale. E tale comportamento può anche essere inteso come una “profezia che si autoavvera”, privandoti dell’opportunità di raggiungere la crescita personale e la soddisfazione che altrimenti raggiungerebbe.

7. Fermati a preoccuparti, a rimuginare o a catastrofare.

Ormai è un cliché che quasi nulla di cui ti preoccupi possa mai accadere e anche nelle pochissime istanze in cui si svolge, non c’era davvero nulla che potessi fare per evitarlo comunque. Come ha commentato ironicamente Montaigne circa 500 anni fa: “La mia vita è stata piena di terribili disgrazie; la maggior parte dei quali non è mai accaduta. “E uno studio recente ha dimostrato, come DJ Goewey ne coglie l’essenza,” che il 97% di ciò di cui ti preoccupi non è molto più di una mente paurosa che ti punisce con esagerazioni e percezioni errate. ”

È fondamentale notare che non solo preoccuparsi è uno spreco di tempo prezioso ed energia, ma può aumentare significativamente il tuo livello di stress e compromettere la tua tranquillità. Vedi se puoi impegnarti in un dialogo razionale con quella parte di te ossessivamente ruminante, per convincerla a sciogliere la sua inquietante presa su di te. Dillo che apprezzi la sua preoccupazione apprensiva, ma che una volta che hai fatto tutto ciò che puoi ragionevolmente fare per evitare che accada qualcosa di brutto, è tempo che ti permetta di focalizzare la tua attenzione su ciò che puoi controllare.

8. In ogni occasione, cerca di dimostrare a te stesso che sei più sicuro di quanto pensi.

Se sei cresciuto costantemente in ansia perché non puoi prevedere quando o perché uno dei tuoi custodi potrebbe condannarti per qualcosa, allora anche a casa tua non potresti mai sentirti al sicuro. E questo è tragico in quanto la tua casa avrebbe dovuto essere un luogo di conforto, specialmente in un mondo che si sentirebbe (abbastanza “normalmente”) confuso con te, a volte persino travolgente. Quindi, se sei ancora incline a sentirsi a disagio o teso in compagnia degli altri, puoi – nella tua mente – visualizzare il tuo bambino interiore ancora spaventato, ritornare ad esso e, per quanto necessario, continua a ricordare che ciò che è successo nel passato ora è solo un ricordo? E che la persona in cui sei cresciuto ora può proteggerla da qualsiasi aspirante aggressore.

Potresti non essere in grado di sentirti socialmente sicuro finché non sarai in grado di rivitalizzare, e poi guarire , quella parte precedente di te che ha avuto paura o sfiducia per i motivi o le intenzioni degli altri. Ricorda, se i tuoi sentimenti di vulnerabilità non corrispondono realmente alla realtà attuale, è perché il tuo presente ricorda inconsciamente il tuo passato. Ecco perché i vecchi sentimenti irrisolti di rischio o precarietà possono temporaneamente prenderti in custodia, sia nella tua mente che nel tuo corpo.

9. Riconosci i tuoi rimpianti residui per quello che sono: esercizi mentali inutili.

Un simile discorso di rimpianti si inserisce nella dolcissima categoria di woulda-coulda-shoulda. E tutto ciò che deve essere detto qui è che se tu avessi potuto fare qualcosa di più o di diverso nella situazione in cui continui a provare rimorso, allora avresti . Non è altro che un pio desiderio di torturarti con la convinzione che, dato il tuo stato mentale e il sentimento di allora, così come le tue risorse psicologiche, avresti potuto agire diversamente da come facevi effettivamente. Quindi quando i tuoi rimpianti riaffiorano e ti lamenti ancora del tuo comportamento passato, è essenziale ricordare a te stesso che hai fatto il meglio che potevi in ​​quel momento. E, ancora una volta, lascia perdere.

10. Perdona te stesso per i misfatti del passato.

Strettamente correlato a quanto sopra, una volta che riconosci l’inutilità del tuo rimpianto, puoi perdonarti anche per insensibilità passate, deficit di compassione, esplosioni rabbiose, giudizi errati, impulsi distruttivi, ecc.? È davvero una tua scelta se ti ostini a picchiarti (come il tuo critico interiore vorresti che tu facessi) o semplicemente assicurarti di aver imparato tutto ciò che potevi dai malvagi passati, in modo che non si ripetessero più. Potrebbe essere troppo tardi per fare ammenda con un altro per i tuoi misfatti, ma puoi almeno fare ammenda con te stesso?

11. Rivaluta i tuoi (probabilmente esagerati) sensi di colpa.

Quanto potresti ancora serbare il senso di colpa per le volte in cui hai violato gli standard etici a cui ora ti aderisci: se quel senso di colpa riguarda il non identificarsi con i sentimenti (vulnerabili) di altri, predire il risultato avverso del tuo comportamento, essere così risolutamente intenzionato a raggiungere un obiettivo che non potresti apprezzare i suoi potenziali pericoli o piegarti alle pressioni esterne per fare qualcosa che ora ti provoca rimorso?

Abbastanza simile al rimpianto, la maggior parte della colpa ignora i fattori cruciali che in quel momento costrinsero il tuo comportamento colpevole. In genere, è solo più tardi che ti rendi conto che la tua azione si riflette in modo insufficiente sui tuoi valori fondamentali. Sebbene la colpa significhi che tu abbia effettivamente una coscienza (ovviamente una buona cosa), sappi ancora se possiedi anche un cosiddetto “Super-io tirannico”, che potrebbe farti sentire molto peggio di comportarti male di quanto realmente giustificato. (E qui, se hai preso l’abitudine di tormentarti con sensi di colpa largamente gratuiti, potresti voler esplorare il mio precedente post di Psychology Today , “9 modi per parlarti di un inutile senso di colpa”).

12. Lascia andare qualsiasi rabbia e risentimento di lunga data.

Date le difese psicologiche che tutti noi sviluppiamo per proteggerci dalle minacce esterne (reali o immaginarie), anche i più ignobili tra noi potrebbero, ironicamente, fare il meglio che possono. Ciò che è cruciale qui è che tu cerchi di comprendere in modo comprensivo il dolore o la paura che sta alla base del comportamento biasimevole di un altro. Senza dubbio, non si tratta di scusare un simile comportamento, perché tutti devono essere ritenuti responsabili delle proprie azioni. Ma rimanere arrabbiato con tali individui è controproducente. Ti costa energia vitale che potrebbe essere più vantaggiosamente impiegata per altri scopi. Sta meglio semplicemente affermando i tuoi principi morali di fronte a ciò che li affronta piuttosto che espandendo gli sforzi per denigrare il comportamento ignorante, sconsiderato o vergognoso degli altri. E quel “rimedio” proposto vale soprattutto per i tuoi genitori e le loro varie inadeguatezze nel nutrirti nel modo in cui ne avevi bisogno.

13. Esamina la razionalità dei tuoi problemi relativi alla fiducia.

In questo nostro pianeta imperfetto, una certa dose di cauto scetticismo è solo prudente. Ma se vai oltre la dubbiosa “misurata”, cadendo in un oscuro pozzo del cinismo, sei sulla buona strada per il malcontento e l’amarezza per tutta la vita. Quindi potrebbe essere vantaggioso esplorare ciò che nel passato ha creato questa sfiducia negli altri o nel mondo in generale. Le probabilità sono che i tuoi custodi originali non erano molto affidabili, quindi potrebbero averti inavvertitamente insegnato ad adottare un atteggiamento diffidente (se non sprezzante) verso le persone in generale.

Ma hai forse sovraccaricato la tua sospettosità – e al punto di essere, se non misantropico, ancora eccessivamente dubbioso sui motivi degli altri? In tal caso, è giunto il momento di prendere in considerazione un approccio più obiettivo e imparziale per valutare l’integrità degli altri. Se in effetti hai questo problema, inizia a lasciarti sperimentare con maggiore fiducia negli altri, ma solo in misura limitata. E sulla base di quanto onorevolmente reagiscono al fatto che tu dia loro il beneficio del dubbio, puoi estendere (o ridurre) a poco a poco questa fiducia. Considera che non puoi davvero avere una relazione emotivamente intima con nessuno se non puoi permetterti di essere vulnerabile. E questa vulnerabilità dipende dalla tua volontà (almeno provvisoriamente) di fidarti di loro.

14. Non incolpare né vergognare te stesso per le tue abitudini di dipendenza (non ancora superate).

Renditi conto che senza un piano abbastanza elaborato e ben progettato per eliminarli, i comportamenti compulsivi / di dipendenza sono (quasi per definizione) al di là del controllo della maggior parte delle persone. Sebbene alcuni di essi possano essersi evoluti come modi (disadattivi) di far fronte allo stress (ad esempio, alcol, marijuana, videogiochi e alimentazione eccessiva), molto spesso derivano da un bisogno urgente di evitare o placare pensieri e sentimenti spaventosi o vergognosi. Ma paradossalmente, castigando te stesso per la tua incapacità di controllare ciò che, per ammissione, puoi rendertene conto è dannoso per te, può facilmente spingerti a ripetere questi comportamenti autolesionisti. Perché il tuo stress su di loro può diventare emotivamente insopportabile, alimentando ulteriormente questo circolo vizioso.

15. Smetti di prendere le cose così personalmente (o, “prendila, ma non prendertela”).

Finché sei dipendente dalla convalida degli altri, non entrerai mai nella tua autorità adulta. Ciò non significa che non dovresti prendere sul serio ciò che gli altri ti dicono di te. Perché puoi imparare cose preziose su di te – in particolare le tue uniche debolezze riconosciute da me – essendo aperto e indifeso a qualsiasi feedback che gli altri potrebbero condividere con te (presumendo, ovviamente, che sia costruttivo). Ma sappi anche che ciò che ti stanno dicendo potrebbe avere molto meno a che fare con te personalmente rispetto a quello che, proiettivamente, potrebbe aver bisogno di tenere nascosto su se stessi.

16. Smetti di confrontarti con gli altri.

È ragionevole sforzarsi di diventare il tuo personale migliore, spingendoti (entro certi limiti) a sviluppare i tuoi punti di forza, anche se trovi i modi per aggirare i tuoi limiti innati. Ma è sciocco confrontare te stesso con quelli le cui menti o corpi permettono loro di raggiungere cose al di là delle tue capacità. Probabilmente non ce l’hai dentro di te per scrivere il grande romanzo americano, essere il prossimo miliardario o il padrone di casa. Quindi, invece, impara a sfruttare al meglio i regali che hai – e sii orgoglioso di loro. Competi solo con te stesso, e fallo solo nella misura in cui non getti la tua vita in modo così squilibrato da non poterlo davvero apprezzare.

17. Smetti di sacrificare la tua integrità, dignità o orgoglio solo per assicurarti che le persone ti apprezzino.

Se soffri di una sindrome gradita alla gente, probabilmente lasciata dalle tue lotte per compiacere i tuoi genitori che accettano solo condizionatamente, potresti essere programmato per tentare di ingraziarti anche con gli altri, per ottimizzare le possibilità che ti vedranno come meritevole di la loro amicizia Ma chiediti come ha influito sul tuo rispetto per il sacrificio, o “offri” a te stesso in questo modo. Perché, comunque implicitamente, ogni volta che accetti le preferenze degli altri a tue spese, ti dai il messaggio che i loro desideri e bisogni sono più importanti dei tuoi, che non sei allo stesso livello. E tutte le difficoltà di autostima che hai non miglioreranno mai fintanto che manterrai un atteggiamento così auto-dispregiativo nei confronti degli altri.

18. Smetti di dipendere dagli altri per calmarti o convalidarti.

Non c’è praticamente nulla di più importante che imparare come auto-validare e auto-lenire . Questo è un lavoro interno. Se ti affidi ad altri per fare questa conferma per te, non vivrai mai libero, chiedendo sempre agli altri non solo di rassicurarti, ma anche di “certificare” la legittimità dei tuoi punti di vista. Per realizzare questo compito vitale, devi riconoscere che è il bambino insicuro dentro di te che ancora dubita di se stesso. Ma ora sei suo genitore, quindi è tempo di imparare come calmarlo, farlo sistemare e dirgli quello che non ha mai sentito (o che è stato in grado di recepire) dai suoi custodi originali – come nel titolo di Richard Il libro meravigliosamente illuminante di Schwartz, Tu sei quello che stavi aspettando . È giunto il momento di localizzare quel bambino che dubita profondamente di te e di “salvarlo” da se stesso.

19. Impara ad accettare ogni parte di te, le verruche poco lusinghiere e tutto il resto.

Elenca tutto su di te che è speciale o (se è per questo) appena sufficiente per prendere l’abitudine di diventare il tuo migliore amico – che, infine, dovrebbe essere il tuo obiettivo principale. Ricorda quello di chiunque tu abbia mai incontrato, tu sei l’unico che non se ne andrà mai. Quindi considera che quando sei troppo duro con te stesso, hai perversamente deciso di diventare il tuo peggior nemico. Nondimeno, in qualsiasi momento puoi prendere la decisione consapevole, o ri-decidere , di diventare il tuo più caro, il tuo migliore amico e compagno.

È vero, tutto questo è molto più facile a dirsi che a farsi. Ma non è affatto vantaggioso essere autonomamente condizionati a causa dei diversi difetti o carenze. Certamente, se qualcosa è importante per te e tu sei in grado di migliorarlo, sentiti perfettamente libero di farlo. Ma puoi – proprio qui e ora – affermare che il tuo amor proprio amor proprio (del tipo non narcisistico!) È l’unico, più ambizioso obiettivo da perseguire? Ciò significa che non ti stai più prendendo in giro con le parole: “Accetterò me stesso quando. . “Per se devi intraprendere un viaggio che ti permetta di raggiungere il tuo più alto potenziale, è meglio iniziare accettando te stesso senza alcuna condizione. Dopo tutto, tu sei l’unico che tu sia mai esistito. Quindi, anche se hai fatto un casino fino ad ora, considera che i tuoi errori rappresentano, più di ogni altra cosa, una programmazione scadente. Di conseguenza, con qualsiasi energia sia ora a tua disposizione, puoi iniziare a riprogrammare quel fastidioso bio-computer chiamato tua mente?

E, ancora una volta, sii consapevole che una volta che cambierai il tuo modo di parlare di te stesso e crederai in ciò che sono le cose positive che ora stai dicendo a te stesso, puoi cambiare la tua vita.

© 2019 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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