11 suggerimenti per la gestione dei conflitti

Le differenze non devono trasformarsi in conflitto.

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Linda: È un vecchio detto, ma è ancora vero, che quando si parla di relazioni: “le differenze sono inevitabili, ma il conflitto è opzionale.” Le differenze hanno a che fare con diversi punti di vista, stili o tendenze. Il conflitto si verifica quando uno o entrambi i partner cercano di costringerne un altro per adottare la propria prospettiva. Siamo attratti verso persone che sono diverse da noi per la nostra spinta innata a sperimentare l’integrità. Come molti di noi hanno notato, l’esistenza di queste differenze spesso attiva l’ansia che può apparire come il giudizio, la rabbia o l’impulso al controllo.

Ciò che guida il conflitto è sempre la paura. Il conflitto può esistere solo se due persone sono coinvolte in una relazione basata sulla contraddittanza. Se stiamo avendo un conflitto, questo non significa necessariamente che abbiamo una relazione contraddittoria, ma significa che in quel momento, stiamo agendo come nemici che cercano di evitare qualche tipo di perdita o di ottenere qualcosa per cui siamo in competizione o entrambi.

Quando ci relazioniamo l’un l’altro come oppositori piuttosto che come partner, l’escalation delle nostre reciproche paure trasforma le differenze in conflitto. Il trucco è di disattivare le tensioni prima che aumentino e uno dei modi migliori per farlo è intervenire all’inizio del processo, prima che le cose vadano di male in peggio. Non appena una persona diventa consapevole di avere quel sentimento “uh-oh”, dire la verità e riconoscere senza biasimo o vergogna per quello che senti. Semplicemente descrivendo i nostri sentimenti andrà molto lontano per alleviare le tensioni e permettendoti di comunicare con più apertura e autenticità.

Affermazioni come: “Mi accorgo che il mio petto si sta irrigidendo e il mio respiro è superficiale.” “Ho paura di poter dire qualcosa che peggiora le cose piuttosto che migliorare, quindi mi sento riluttante a parlare.” “I Mi sento ferito, arrabbiato, spaventato, triste, ecc. e non sto dicendo che è colpa tua. Ti sto solo raccontando nella speranza di rimanere connesso e non disimpegnarti l’uno dall’altra. “” Mi accorgo che sto cercando di colpirti verbalmente in questo momento e te lo sto dicendo così che sarò meno probabilmente per metterlo in pratica. ”

L’ovvio tema che si presenta con questi esempi è che ognuno di essi esemplifica la volontà di essere vulnerabili che si manifesta nella volontà di fare affermazioni “io” piuttosto che “tu”. Più possiamo focalizzarci sulla nostra esperienza piuttosto che sul meno partner o meno difensivi che probabilmente sentiranno, e più aperti e ricettivi saranno durante il dialogo. Ci sono, naturalmente, altri modi in cui possiamo disinnescare le tensioni e creare un clima migliore per la risoluzione dei conflitti, ma mantenere un tono di rispetto e apertura nel dialogo è essenziale per un esito produttivo.

Se non siamo in grado di impedire che le differenze si trasformino in conflitto, la cosa migliore da fare è disimpegnarci dalla modalità battaglia senza disimpegnarci dal nostro partner. Stephen Levine chiama questo “mantenendo il tuo cuore aperto all’inferno”. Se ciò non è possibile, la cosa migliore da fare è fare un’offerta di pace dicendo qualcosa progettato per rassicurare il nostro partner che sei disposto a fare uno sforzo sincero per creare meglio comprensione. Possiamo cercare di scoprire di cosa ha bisogno il nostro partner per sentirsi meglio riguardo alla situazione. Possiamo resistere alla tentazione di rispondere verbalmente quando ci sentiamo feriti e invece di riconoscere che “fa male” se dicono qualcosa che causa dolore. Tale vulnerabilità può essere disarmante.

Ammettiamo che l’abbandono delle difese che comporta la vulnerabilità è molto più facile a dirsi che a farsi. Ma col passare del tempo, la pratica diventa più naturale e senza sforzo e alla fine contribuisce profondamente a un ambiente di fiducia e sicurezza. Alcune altre linee guida che supporteranno un’efficace gestione dei conflitti includono i seguenti suggerimenti:

  1. Onestà. Per quanto ovvio, molti di noi trovano facile scusare le bugie bianche o altre forme di disonestà come esagerazione, falsità, mezze verità, eufemismi o disinformazione. La linea di fondo è che quando c’è l’intenzione di ingannare o ingannare è una forma di disonestà, e prima o poi la disonestà porta al conflitto.
  2. Nessun nome. Questa pratica aumenta sempre il conflitto e non è mai produttiva.
  3. Nessun tocco arrabbiato Il tempo di fare contatto fisico non è quando gli animi stanno imperversando. Tali gesti in questi periodi tendono a rafforzare i sentimenti di paura, ansia e minaccia.
  4. Non gettare oggetti contro persone, muri o ovunque. Se l’impulso di rompere o lanciare qualcosa divampa, prova a ridirigerlo in un’azione non violenta come un intenso esercizio, la scrittura di un diario o un altro modo per sfogarti.
  5. Nessuna minaccia o ultimatum. C’è una grande differenza tra dire qualcosa del tipo “Sono così frustrato che non so cosa fare” e minacciando il divorzio. Mentre il divorzio può essere un’opzione legittima, il momento di introdurre o discutere non è nel calore di una discussione.
  6. Parla senza colpa e giudizio. Le dichiarazioni “I” aiutano molto con questo.
  7. Usa “time-out”. Entrambi i partner dovrebbero avere l’autorità di chiamare un time-out quando sperimenta un innalzamento intollerabile del livello di tensione o rabbia. Le richieste di timeout devono essere onorate senza essere contestate. Aiuta sempre ad avere un tempo concordato dopo il quale la conversazione riprenderà.
  8. Comunicare i tuoi sentimenti e bisogni piuttosto che le tue opinioni e valutazioni.
  9. Nessun consiglio non richiesto. Offri un consiglio solo quando è richiesto, e anche quando richiesto, fai attenzione.
  10. Quando si parla, rallentare, mettere in pausa e riflettere. Parlare più lentamente e resistere alla tentazione di accelerare la comunicazione renderà più facile rimanere in contatto con i tuoi sentimenti e ridurre al minimo la probabilità di sbottonarsi di rabbia, parole che potresti rimpiangere in seguito.
  11. Ricorda di mostrare apprezzamento. Ringraziare il tuo partner alla fine del dialogo, anche se la risoluzione non è completa, aiuta sempre a promuovere la buona volontà e l’apertura di cuore, due delle qualità più importanti in ogni relazione.

Queste linee guida non sono una garanzia che impediremo che le differenze si trasformino in conflitto, ma ci aiuteranno a rimanere in pista quando avremo quella sensazione di affondamento che “Eccoci di nuovo …” Come ogni altra abilità, l’arte di navigare con successo il terreno delle differenze di relazione è creato nel tempo e inizia con un’intenzione condivisa. Non ci sono scorciatoie e ci sono inevitabilmente momenti di frustrazione, delusione e angoscia, ma anche questi passeranno. Tutte le cose buone hanno i loro prezzi e, nel caso di relazioni sane, i benefici superano di gran lunga i costi.

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